fromheavens: (summer)
Когда я больше пяти лет назад пришла работать в банк, то витала в облаках и наивно полагала, что все вокруг только и мечтают услышать о том как я счастлива. Я, будучи молодой влюбленной женой, искренне хотела поделиться своими радостными переживаниями со всем миром и не очень понимала почему мир так сдержанно реагирует. Хотя нет, сдержанно - это не то слово. Реакцию скорее можно охарактеризовать, как "пессимистический прогноз дальнейшего развития событий".
Я начала здесь работать будучи замужем всего-то месяцев 8. Тогда у нас не было машины, но муж каждый день ехал через весь город за мной на работу и мы вместе ехали домой. Мы дарили друг другу подарки и позитивные эмоции. У нас были одни на двоих мечты и планы. Мы были на одной волне. Все свободное от работы время мы проводили вместе, настолько разнообразно, насколько позволял наш ограниченный бюджет. Но даже просто сидеть рядом и молчать было для нас самым великим в жизни счастьем. Мы созванивались несколько раз в течение дня "просто так", чтобы сказать "я люблю тебя" и "я звоню убедиться, что ты у меня есть".
Коллеги говорили "Конечно, у вас еще конфетно-букетный период, вот пройдет годик и ты посмотришь что такое настоящая семейная жизнь". В меня сыпались десятки примеров этой самой "настоящей" семейной жизни. Муж и жена должны как можно чаще "отдыхать" друг от друга. У мужа и жены обычно разные, абсолютно не пересекающиеся интересы. Еще лучше, если муж осуждает интересы жены и наоборот. В семейной жизни не принято говорить на серьезные темы, обсуждать как улучшить свои взаимоотношения, говорить о сексе и своих фантазиях, мечтать о будущем. Темы разговоров должны сводиться к быту и выяснению отношений. Муж и жена не должны обсуждать общее видение будущего, потому что будущего скорее всего не будет (нужно же учитывать статистику разводов!). 9 из 10 супружеских пар изменяют друг другу (а оставшиеся 1 из 10, наверное, не могут). В семье обязательно кто-то кого-то прессует, или муж жену, или жена мужа. Ну в общем я узнала от окружающих еще много интересных "фактов" о семейной жизни, которые искренне огорчали мою юную открытую на распашку душу. Огорчало не то, что так бывает. да, так бывает. Больше всего огорчали настойчивые прогнозы, что именно так все в скором будущем будет у нас.
Я старалась показать что семейное счастье бывает. Мне хотелось, чтобы глядя на нас люди начинали верить в любовь и знали, что у них тоже все будет хорошо. Но учитывая мой стаж семейной жизни, надо мной просто посмеивались
Так продолжалось до первой годовщины нашей свадьбы. В тот день я притащила на работу подаренную мужем рамочку для фотографии с мишкой "Me to you" и поставила на своем столе. Вечером, когда все уже разошлись, моя руководительница раскрыла мне глаза на правду жизни. Оказалось, что мое счастье всех раздражает.
Если мне плохо и я вижу чужое счастье - для меня это знак, что и у меня скоро все будет хорошо. Счастье окружающих для меня - как лучик из будущего. Если меня окружает все больше счастливых людей, то значит я все делаю правильно, притягиваю счастье и скоро его станет еще больше в моей жизни.
Но, как объяснила мне моя руководительница, чужое счастье обычно вызывает зависть. Чье-то счастье на фоне общего не_счастья, воспринимается как аномалия, которую нужно стереть, привести к общепринятой норме. Люди намного больше склонны проявлять сострадание, помогая окружающим преодолевать проблемы, чем искренне радоваться чужим успехам. Даже слово СоСтрадаение (Совместное Страдание) есть, а СоРадость (Совместная Радость) почему-то нету. На фоне чужого счастья свое счастье кажется меньше. А на фоне чужого несчастья свое счастье кажется еще большим. Если у кого-то все хорошо, нужно доказать, что у него на самом деле все плохо, или скоро будет плохо (по сути "сглазить"). Поэтому если я дорожу своим счастьем, не нужно подставлять его под обстрел, а следует держать его при себе. Такой был совет моей бывшей руководительницы. К слову, сама она счастлива в браке, но о своей семье почти ничего не рассказывает.
Я запомнила ее совет. Рамочку с мишкой забрала домой в тот же вечер. И все эти годы старалась как можно меньше рассказывать о своих взаимоотношениях с мужем. Но иногда, конечно, очень хотелось поделиться. Где-то на четвертом году семейной жизни я перестала слышать, что у нас конфетно-букетный период (которого в классическом понимании не было вообще) и скоро все станет плохо. Устали ждать, плохо не стало. О Боги! Стало еще лучше! Отношения стали еще глубже, разговоры еще интереснее, встречи еще долгожданее, секс еще ярче. Мы каждое утро долго обнимаемся в кроватке, не в силах отлипнуть друг от друга, и из-за этого временами опаздываем. И муж все также забирает меня с работы, а я все также считаю его Идеальным Мужчиной. Итак, после 6 лет семейной жизни я заявляю, что настоящая любовь в браке не просто возможна, она вполне может с каждым годом расцветать, разгораться и переливаться все новыми красками!
Когда я признаюсь в своем счастье, то продолжаю слушать диагнозы типа "если ты говоришь о семейном счастье, значит его на самом деле нет, а ты стремишься себе доказать, что оно есть". Почему если ты говоришь, что муж - козел, то это ОК, а если говоришь, что муж - Самый Лучший Мужчина во Вселенной, то нужно найти подвох и поставить диагноз? И сколько лет нужно прожить душа в душу, чтобы окружающие убедились: любовь и взаимопонимание в семье - это нормально? :)
И, в конце концов, даже если когда-то все действительно станет плохо, зачем думать об этом и прогнозировать это сейчас, когда все хорошо? А вдруг пронесет? ;)

P.S. Всегда искренне радуюсь вместе с вами, когда вам хорошо, и обнимаю и чухаю за ушком, если вам грустно :)
fromheavens: (summer)
Прекрасная тема пришла мне в голову перед обеденным перерывом :)
Почему приличный общественный туалет выглядит преимущественно вот так?

Какой бы чистый с виду не был общественный унитаз, все равно никто в здравом уме не сядет на него попой. Все мы прекрасно себе представляем сколько раз он был обгажен. В "процессе" приходится зависать в 15 см над унитазом, а это уже силовое упражнение! В случае острой необходимости "зависнуть" в таком положении на долго, ляжки потом просто отваливаются. Есть еще замечательный вариант - забраться на унитаз ногами. Так, судя по отпечаткам на крышках унитазов, поступают мои коллеги, интеллигентные сотрудницы банка. Но на каблуках и в юбке лезть на унитаз достаточно опасно. Также это вызывает негативные эмоции тех, кто потом видит на унитазе эти самые отпечатки ног. В общем и целом, это гениальное изобретение человечества крайне неудобно, если им желаешь воспользоваться в общественном месте.
Тогда почему на любом вокзале, в Макдональдсе или кинотеатре упорно устанавливают красивые дорогие домашние унитазы? При чем гигиеническими сидениями для унитаза со сменными полиэтиленовыми накладками оборудованы лишь унитазы в очень дорогих заведениях. Но даже в них целлофан чаще всего заканчивается как раз перед моим приходом ;).
На мой взгляд куда удобнее в качестве общественно туалета использовать напольный унитаз, именуемый также "чаша "Генуя" - унитаз, предполагающий сидение на корточках при его использовании. И гигиенично, и не опасно для жизни. А еще пока я искала как правильно называется унитаз а-ля дырка в полу, то наткнулась на статью о том, что традиционный унитаз - это ЗЛО. Именно традиционный унитаз виноват в обострении проблемы запоров в цивилизованном мире. Намного физиологичнее делать "это" на корточках, как это делали наши предки, которые не имели проблем с кишечником :)
В воскресение меня в этом смысле порадовал туалет в Эпицентре на Окружной.
IMAG0580
вот вам мое фото в общественном туалете :))) )
А какие у вас отношения с общественными туалетами?
fromheavens: (summer)
Мысли навеяны сегодняшним постом [livejournal.com profile] albagemma13 о стремлении к лучшему.
Когда мы собирались в отпуск, все конечно спрашивали куда мы едем. И на ответ "в Крым" мы чаще всего получали сочувствующий взгляд и фразу типа "ну ничего страшного" будет и на вашей улице праздник и вы сможете позволить себе Турцию. Те, кто нас плохо знал, могли затем спросить где мы работаем. Очевидно, ожидая услышать, что кассиром в Ашане.
Когда мы говорили где работаем и уточняли, что отдыхать едем "с палаткой", у людей происходил разрыв шаблонов. Это же не модно, не круто, не удобно, антигигиенично, не вкусно, скучно, комары, холодно и вообще не отдых, а выживание. Вспомнить нечего и, что самое страшное, нечего ответить коллегам, вернувшимся из Барселоны.
Очень богатые люди готовы нынче платить очень большие деньги за выходные на необитаемом острове в стиле "Остаться в живых". Но средний класс должен отдыхать только за границей, на рафинированных курортах, и по приезду мерятся количеством звезд и съеденных деликатесов.
Я думаю, что мы очень счастливые люди. Мы можем отдыхать где хотим и как хотим, не заботясь о статусе. Все-таки жизнь в постоянной погоне за признанием очень утомляет.
Идет постоянная подмена ценностей. Из рекламы и кино нам ежедневно говорят к чему нужно стремится, какими идеалами жить. Как не потерять себя в этом потоке, и не принимать навязываемые ценности за свои собственные?
Я и за собой замечаю, что временами проскакивают какие-то не свойственные мне желания. Например, иметь не просто машину, а машину подороже. Ну как же, у большинства коллег не меньше чем Тойота Кемри...
Помню, едем мы из Крыма, нас обгоняет новенький блестящий Форд Мондео. Я смотрю на него и думаю, вот была бы у меня такая машина, разве стала бы я лучшим человеком? Разве стали бы меня больше уважать и ценить? Понятно что вопросы риторические. Но именно в этот момент из окна машины на дорогу полетела бутылка (это я восприняла, как ответ Вселенной :)). Какие эмоции вызвал у меня владелец этой машины, разве восхищение и уважение? Нет конечно, я с трудом преодолела презрение. Стремление выставить напоказ мега-достижения обычно не вызывает таких же мега-позитивных эмоций у окружающих. Обычно это зависть, или мысли а-ля "с кем она переспала ради этой машины?".
Так ради чего ломать свою жизнь и гнаться за чем-то эфемерным, если настоящее счастье всегда рядом, в простых и доступных вещах?
fromheavens: (summer)
Странные, совершенно не свойственные мне мысли...
Зашла в обед в магазин за мороженным, стою, выбираю. И тут продавщица показывает на другой холодильник и говорит "Доця, посмотри еще тут". Ничего особенного, а у меня слезы навернулись на глаза... Я, та которая не любит вспоминать детство, счастлива быть взрослой и независимой, в одну секунду оказалась маленькой девочкой, у которой только что начались летние каникулы. Мне не нужно переживать о здоровье, о проектах и проблемах, о деньгах и ремонте. Родители все устроят, все организуют, всем обеспечат. Я просто пойду покатаюсь на качельке и съем свое мороженное. А потом я поеду на дачу и бабушка сделает мне вареники с черникой и гренки с вареньем. А потом я поеду в лагерь и влюблюсь в какого-то мальчика, и по приезду буду рассказывать маме, что это любовь на всю жизнь. А потом мы поедем с родителями в Затоку и будем кушать арбуз на пляже и собирать ракушки. А в сентябре я пойду в школу и напишу сочинение о том, как я провела лето, а плохая оценка будет казаться очень большой проблемой. Но это все будет потом.
А сейчас нужно забрать из ателье шторы в спальню и разобраться почему пришел счет за электроэнергию аж на 145 грн... 
fromheavens: (summer)

Я хотела написать, что это был худший год моей жизни, потом передумала, потом снова передумала и написала. Все было плохо и «не так». Я была несчастной и подавленной. Во мне не осталось надежды и оптимизма.

Мой личный конец света таки случился )

Я чувствую, что нахожусь на старте большого духовного восхождения. Я должна измениться, пережить трансформацию и до конца все осмыслить

fromheavens: (Default)
Я не умею дружить. Я, и только я виновата в том, что у меня практически нет подруг. Я невыносимая. И волк-одиночка. И страдаю от этого.
Была у меня подруга. Самая лучшая, какую только можно представить. Наверное ни у кого такой нет. Она очень талантлива. Я весь подрастковый возраст проплакала над ее стихами и прозой. Она невероятно светлый человек, искренний, добрый и в то же время очень сильный. Она всегда была рядом в сложжную минуту. Казалось, ей даже не нужно подбирать слова - она просто создана для дружбы. У нее очень много друзей. Ее все любят. А у меня она была одна. Наверное она даже не догадывалась, как много для меня значит. Потому что я дура, и ни разу ей не говорила, как сильно ее люблю. Когда я выходила замуж, она была свидетельницей на моей свадьбе. А потом мы начали видеться все реже и реже. Я очень любила ее, но редко звонила первая. Все свободное время мы проводили с мужем. Дошло до того, что я не поздравила ее с Днем Рождения. Я пыталась загладить свою вину дурацкими смсками, но позвонить так и не решилась. Прошло 3 года, а я так и не позвонила. Перед тем, как переехать в Петровское, мы 8 месяцев снимали квартиру недалеко от нее. Я каждый день проезжала мимо ее дома и систематически плакала, вспоминая нашу дружбу. Дома меня успокаивал муж, уговаривал позвонить или зайти к ней, но я так и не решилась. Я ходила по тем же улицам, что она, но так ее и не встретила. 
Вчера мы были на вечеринке. И там в качестве фотографа был ее папа. Я подошла к нему, поговорила, взяла ее номер телефона и теперь весь день думаю как ей позвонить, что сказать. Если бы я была на ее месте - зачем мне была бы такая подруга? Но боюсь, что если я и в этот раз не сделаю шаг на встречу, то буду сожалеть об этом всю свою жизнь и, как сейчас, лить слезы по утерянной дружбе.
fromheavens: (Default)
В воскресение мы были на дне рождения у моей крестницы, ей исполнилось 2 года. Мы с моей подружкой Таней одногодки. У нее 2-е детей и она очень хочет третьего. Вечер был очень приятным и мне, может быть, немножко захотелось ребенка.
Вчера мы были на юбилее моего отчима. Там была целая толпа пенсионерок, которые не упускали возможности попричитать "ох, а как же это у вас нет деточек, нужно быстренько заводить маленьких пухленьких миленьких карапузиков". У меня нет слов, чтобы передать что я чувствую в такие моменты. Гнев, раздражение... это все не то. Я готова разорвать этих тёток на части и в знак протеста поклясться, что никогда и ни за что не захочу "пухленьких миленьких карапузиков". Даже не знаю что меня больше бесит - "нужно" или "карапузики". Терпеть не могу сюсюкания. В детстве ненавидела этих теток, которые подходили и начинали "ой какая масесинькая девоська, уси-пуси, ты чья такая холосенькая? а у тебя есть жених? ой дай я тебя за щечки пощипаю! а как похожа на маму (бабушку, папу)! ой смотри как она смешно надулась!" . Блять. Простите. Мама дома рассказывает мне о строениее вселенной, теориях возникновения жизни на земле, берет меня с собой на курсы по астрологии и ушу, а какая-то курица подходит и разводит мне тут розовые сопли. Ко мне с детства относились как к личности. С моим мнением считались. Учили меня рассуждать, а не подчиняться. Я не могу воспринимать ребенка, как "маленького пухленького карапузика".
Мне не нужна кукла или безвольное существо, которым можно помыкать. Когда я начинаю хотеть ребенка, то хочу чтобы наша семья превратилась в свой маленький социум, чтобы нас было больше, и мы могли дарить друг другу эмоции и делиться впечатлениями, учить друг друга, познавать вместе мир, вместе развиваться, заново открывать для себя то что уже привычно. Видеть становление новой личности и наблюдать за переменами в себе.
Но как только меня жизнь сталкивает с классическим пониманием ребенка и его места в семье, я надолго перестаю думать о пополнении. Господи, дай мне Мудрости и Терпения.
fromheavens: (Default)
Составляла список желаний, и поняла про себя одну интересную вещь. Я не перестаю радоваться вещам, даже когда они перестают быть новыми.
Во многих умных книгах, которые мне довелось почитать, красной линией проходит мысль, что вещи не делают людей счастливыми, и уж тем более, деньги счастья не приносят. Приводятся примеры, мол, человек копил-копил на машину, купил ее наконец-то, порадовался пару дней, а потом радость проходит - ну есть машина, ну и ладно... и нафига нужно было мучится?! Или вот платье новое. Одела первый раз - королева, десятый - платье как платье, двадцатый - оденет, только если более нового ничего нету. В общем вы поняли - длительное настоящее счастье могут приносить только духовные активы.
А у меня как-то не так.
Ну вот например, мы год копили на машину, купили. Было очень много радости. Прошло уже почти два года, и что? Радость осталась со мной. Каждый раз, когда я сажусь в машинку, меня наполняет искреннее настоящее ликование. Хоть машинка самая обычная, для меня она самая лучшая :) Или длинная юбка с мелкими цветочками, купленная в Колинсе, - я ее обожаю, потому что она - это я! А длинный голубой сарафан, купленный на базаре, туника из Хуманы ;), серебряные подвески с деревом и с котиком, нелепый олень с ногами-веревками, музыка ветра со смешной крякой сверху! Палатка... палатке 3 года, и она уже свое отжила, но я ее обожаю! Это как маленький переносной домик, о котором мечтают все дети :) Бокалы luminarc с черными ножками, витражная картина с котиком, ельфийское украшение, которое я одевала два раза в жизни, стиральная машина с цветочками на дверце и еще тысяча замечательных и удивительных вещей, которые меня окружают! Я их обожаю, они делают меня счастливой :) Почему же говорят, что вещи счастья не приносят?
Возможно нужно просто выбирать СВОИ вещи, слушать себя и понимать чего хочется на самом деле, а что навязано обществом, модой, родителями?! Фильтровать свои желания от навязанных извне?
Page generated Jul. 28th, 2017 10:50 am
Powered by Dreamwidth Studios